Dallam
Próbajátékon a tubást megkérik, hogy játszon valamit.
Erre lelkesen belekezd: dó-szó-dó-szó-dó-szó…
Közbeszólnak -Esetleg hallhatunk valami dallamosat is?
-Persze -jön a határozott válasz, majd gyorsan el is kezdi fújni: dó-szó-dó-szó-dó-szó-lá-ti-dó-szó…
IQ
A vonaton utazók közé felszáll egy tudós.
Megkérdezi az egyik embertől:
- Uram, Önnek hányas az IQ-ja?
- 180-as -jön a válasz.
- Nagyszerű, akkor beszélgessünk a gamma sugárzás mágnesességének következményeiről!
Később odafordul egy másik illetőhoz is:
- Uram, Önnek hányas az IQ-ja?
- 140-es -mondja az ember.
- Rendben, akkor beszélgessünk az Eclogák irodalmi jelentősségéről!
Odafordul az addig ablakon kibámészkodó emberhez:
- Uram, önnek hányas az IQ-ja?
- 42-es -válaszolja az utas.
Mire a tudós:
- Akkor mondja meg nekem, hogy melyik rézfúvós hangszeren játszik!
HANGSZERBEMUTATÓ
Hangszerbemutatón a harsonás megkérdezi a gyerekektől:
- Ki tudja ez milyen hangszer?
Kisgyerek az első sorból bekiabál:
- Piton!
HOLLAND
- Hogy hívják a holland trombitást?
- Gixer van Bőven.
JÓTÜNDÉR
A harsonás koncert után találkozik a jótündérrel, aki teljesíti két kívánságát.
Az első kívánságom, hogy kérek egy olyan söröskorsót, amiből soha nem fogy ki a sör. A tündér teljesíti, erre a lelkes harsonás:
- Hú, ez nagyon jó! Ebből kérek még egyet!
ÖRÖM
Süllyedő hajó fedélzetén a nagybőgős görcsösen kapaszkodik a hangszerébe, és megelégedve mondja magának: “Milyen jó, hogy nem trombitás lettem…”
VILLANYKÖRTE
Hány kürtös kell egy villanykörte becsavarásához?
Hat. Egy fogja a körtét, a másik öt addig iszik, amíg forogni kezd velük a terem.
GONDOLATOK
Rézfúvós kvintett tagjainak gondolatai zenélés közben:
Első trombitás: HHHÚÚÚdekirály vagyok, engem néz minden lány, a szám végén engem tapsolnak meg, a koncert után mindenki tőlem kér autógrammot. Igazából a többiek ide nem is kellenének, csak elszívják a levegőt előlem.
Második trombitás: Ha én nem lennék, kiderülne, hogy az első trombitás mennyire nem tud játszani. Sokkal jobb vagyok nála! Az a ficsúr semmire nem jó, a helyemet bitorolja!
Kürtös: Mit képzel magáról ez a két trombitás paprikajancsi? Nekem a legnehezebb játszani a hangszeremen, mégis én fújok a legjobban. A két trombitás összevissza fúj, de ha én gixerezek, attól csak jobb lesz a darab! Nekem kéne legelöl állnom, mert úgyis mindenki rám kíváncsi…
Harsonás: Mennyi majomparádé ül körülöttem! ÉN vagyok az egész kvintett gerince! ÉN vagyok az érték a kvintettben. ÉN nélkülem semmi sem létezik! ÉN, ÉN és ÉN, a többi nem számít!
Tubás: dó-szó-dó-szó…
HALLÁS
Két rezes találkozik.
- Neked milyen a hallásod? – kérdi az egyik.
- Református!
ZONGORA
A vő vesz az anyósának a névnapjára egy zongorát. Egy hét múlva egy ismerőse megkérdi tőle:
- Na, milyen a zongora? Örült neki az anyós?
- Igen, örült, de három nap után visszavittem a zongorát és kicseréltettem egy trombitára.
- Miért? A zongora nem jó ajándék?
- De, csak trombitálás közben nem tud énekelni…
LÉGITÁRSASÁG
Hogy hívják a kürtösök légitársaságát?
Gix-air.
HAKNI
Pistike beiratkozik a zeneiskolába, tuba szakra.
Első órán megtanulja a B-hangot, majd következő órán az F-et is, aztán többé a zeneiskola közelében sem látják.
Hónapokkal később találkozik zenetanárával.
Kérdőre vonja Pistikét, hogy miért nem jár órákra?
Mire a gyerek : Tanár úr, annyi haknim van, hogy nincs időm órákra járni…
TEMETŐ
A rézfúvós alaposan felönt a garatra, hajnalban a temetőben ébred:
-Te jó ég, mennyi kereszt! Milyen hangnemben is vagyunk??
ZENEAKADÉMIA
Kisfiú megy az utcán, trombitával a kezében. Megszólít egy szembejövő embert.
- Bácsi kérem, hogy juthatok el a zeneakadémiára?
- Gyakorlással, nagyon sok gyakorlással kisfiam!